Você pode entender por que ele age de determinada maneira e, ainda assim, decidir que não aceita mais ser tratada daquela forma.
Pode compreender que ele teve uma criação difícil.
Que aprendeu a guardar o que sente.
Que tem dificuldade para conversar.
Que quando está sob pressão se fecha.
Que talvez nunca tenha aprendido a expressar afeto da maneira que você gostaria.
Tudo isso pode ajudar a explicar um comportamento.
Mas explicar não é justificar.
E essa diferença é fundamental para qualquer mulher que queira construir um relacionamento saudável sem abrir mão de si mesma.
Compreender não é passar pano
Em um relacionamento, é natural tentar entender o outro.
Quando existe amor, nós queremos enxergar além do comportamento imediato. Em vez de pensar apenas “ele não se importa comigo”, podemos perguntar:
“Será que ele está sobrecarregado?”
“Será que ele aprendeu a lidar com conflitos dessa maneira?”
“Será que existe algo que ele não consegue comunicar?”
“Será que estamos interpretando a situação de formas diferentes?”
Esse olhar pode diminuir acusações, melhorar a comunicação e evitar conflitos desnecessários.
O problema começa quando a compreensão vira uma espécie de autorização para suportar qualquer coisa.
“Ele é assim mesmo.”
“Ele teve uma infância difícil.”
“Ele não sabe conversar.”
“Quando está nervoso, fala sem pensar.”
“Depois ele pede desculpas.”
Talvez tudo isso seja verdade.
Mas ainda existe uma pergunta importante:
E como esse comportamento está afetando você?
Porque entender o outro não deveria exigir que você deixasse de considerar a si mesma.
O comportamento dele pode ter uma explicação. E o seu limite também.
Imagine um homem que tem dificuldade para conversar quando está irritado. Ele se fecha, evita o assunto e precisa de algum tempo para se reorganizar.
Compreender isso pode ser saudável.
Você pode perceber que insistir naquele momento provavelmente não ajudará e escolher conversar posteriormente.
Mas existe uma diferença entre:
“Ele precisa de um tempo para se acalmar.”
e
“Ele pode me ignorar por dias sempre que fica contrariado.”
No primeiro caso, existe uma dificuldade que pode ser administrada pelo casal.
No segundo, o comportamento começa a produzir um impacto sobre a relação que precisa ser discutido.
Da mesma forma, compreender que ele está passando por uma fase difícil não significa aceitar agressividade.
Compreender que ele tem dificuldades emocionais não significa aceitar humilhações.
Compreender que ele possui uma personalidade diferente da sua não significa aceitar desrespeito.
Empatia não precisa acontecer às custas do autorrespeito.
Colocar limites não significa querer controlar o parceiro
Essa é uma confusão bastante comum.
Controle é tentar determinar o que o outro pode ou não pode fazer.
Limite é deixar claro o que você aceita viver e como você irá agir diante daquilo que ultrapassa esse limite.
Por exemplo:
“Você não pode falar comigo dessa maneira.”
pode facilmente virar uma disputa de poder.
Já:
“Eu quero conversar e resolver isso com você, mas não vou continuar uma conversa em que exista gritaria ou ofensa. Se isso acontecer, vou interromper e retomamos quando estivermos mais tranquilos.”
é um limite.
Perceba a diferença.
Você não está tentando controlar o comportamento dele.
Está definindo como você irá se posicionar diante dele.
Isso muda muita coisa.
Você não precisa escolher entre compreender e se posicionar
Às vezes, a mulher acredita que precisa escolher:
Ou eu sou compreensiva…
Ou eu me imponho.
Mas maturidade emocional permite as duas coisas.
Você pode dizer:
“Eu entendo que você esteja frustrado.”
e, ao mesmo tempo:
“Mas não aceito que você desconte essa frustração em mim.”
Pode dizer:
“Eu sei que você tem dificuldade para falar sobre seus sentimentos.”
e:
“Mas precisamos encontrar uma forma de conversar sobre os problemas do nosso relacionamento.”
Pode reconhecer:
“Eu sei que você está passando por uma fase difícil.”
e:
“Eu também estou cansada e preciso que você considere o que eu estou vivendo.”
Isso não é falta de amor.
É justamente reconhecer que duas pessoas existem dentro daquela relação.
Cuidado para não transformar compreensão em autoabandono
Existe uma armadilha silenciosa em alguns relacionamentos: a mulher se torna especialista em compreender o parceiro e começa a ficar cada vez menos atenta ao que acontece com ela.
Ela entende o cansaço dele.
Entende o estresse dele.
Entende a família dele.
Entende o jeito dele.
Entende o silêncio dele.
Entende a dificuldade dele de demonstrar carinho.
Entende até quando ele erra.
Mas, aos poucos, ninguém mais está tentando entender como ela está.
E então surge uma pergunta incômoda:
Quem está cuidando de você dentro dessa relação?
Não necessariamente para que o parceiro resolva tudo.
Mas para que você também consiga olhar para suas próprias necessidades, sentimentos e limites.
Uma relação saudável não deveria exigir que uma pessoa desaparecesse para que a outra pudesse existir.
Respeito não é prêmio por bom comportamento
Respeito não deveria aparecer somente quando o relacionamento está tranquilo.
Ele precisa continuar existindo justamente quando o casal discorda.
É fácil ser respeitoso quando tudo está bem.
O desafio aparece quando existe frustração, ciúme, cansaço, medo, insegurança ou raiva.
É nesses momentos que o casal precisa aprender a discordar sem destruir um ao outro.
E isso vale para os dois.
A mulher não precisa aceitar desrespeito.
Mas também não precisa responder ao desrespeito com outro desrespeito.
Colocar limites não significa humilhar, ameaçar ou punir.
Significa conseguir dizer, com firmeza:
“Eu quero resolver isso com você, mas não dessa maneira.”
Essa frase contém algo poderoso: você não está desistindo necessariamente da relação, mas também não está desistindo de si mesma para preservá-la.
O objetivo não é vencer uma discussão
Quando falamos sobre limites, existe o risco de transformar o relacionamento em uma disputa:
“Quem manda?”
“Quem tem razão?”
“Quem vai ceder primeiro?”
Mas um relacionamento maduro não deveria ser uma guerra permanente para descobrir quem está certo.
A pergunta mais importante muitas vezes é:
“Como podemos resolver isso sem que um de nós precise se diminuir?”
Você pode reconhecer seus próprios erros sem assumir toda a culpa.
Pode pedir desculpas sem se colocar em uma posição de inferioridade.
Pode ouvir o parceiro sem concordar com tudo.
Pode discordar sem desrespeitar.
Pode amar profundamente alguém e, ainda assim, dizer “isso eu não aceito”.
Isso é maturidade.
E quando ele realmente muda?
Limites também precisam ser acompanhados de realidade.
Não adianta estabelecer um limite hoje e, diante da primeira reação do parceiro, abandoná-lo imediatamente por medo de conflito.
Ao mesmo tempo, também não é necessário transformar todo erro em uma sentença definitiva sobre a pessoa.
Pessoas erram.
Relacionamentos atravessam fases difíceis.
Comportamentos podem ser modificados.
Um parceiro pode perceber que está machucando a pessoa que ama, assumir responsabilidade e começar a agir diferente.
Por isso, mais importante do que observar apenas o que ele diz é observar o que acontece depois das conversas.
Existe abertura?
Existe responsabilidade?
Existe esforço?
Existe mudança de comportamento?
Porque pedir desculpas é importante.
Mas, em muitos casos, a mudança consistente é o que realmente reconstrói a confiança.
Valorizar-se não significa deixar de amar
Talvez essa seja uma das ideias mais importantes.
Você não precisa se tornar fria para se valorizar.
Não precisa abandonar a empatia.
Não precisa desconfiar de todo homem.
Não precisa transformar cada conflito em uma ameaça ao relacionamento.
E também não precisa aceitar tudo para provar que ama.
É possível amar e ter limites.
É possível compreender e discordar.
É possível acolher e se posicionar.
É possível reconhecer as dificuldades do parceiro sem transformar essas dificuldades em uma obrigação sua de suportar qualquer comportamento.
Amor saudável não pede que você deixe de existir para que a relação continue existindo.
Às vezes, valorizar-se não significa ir embora.
Significa aprender a conversar de outra maneira.
Dizer o que você precisa.
Parar de normalizar determinadas situações.
Exigir respeito.
Reconhecer sua própria responsabilidade.
E permitir que o outro também assuma a parte dele.
No fim, compreender o parceiro pode tornar você mais humana.
Mas saber onde termina a compreensão e começa o seu próprio limite pode torná-la mais inteira.
Você pode entender a história dele sem abandonar a sua.